我10分钟游了300米。从此，我每天都游2000米，我一周游一万米，在一群花花绿绿、大大小小的胖子群里独领风骚……有一天，我站在镜子前看自己——肩宽，腰细，越来越像施瓦辛格了。

　　我打小就胖，上大学第一天起，就立志要减肥。那时候，我每天做500个仰卧起坐，4年里我做坏了所有宿舍里所有的下铺。宿舍有8个人，每到晚上，7个人都出去谈恋爱了。我没事干，就做仰卧起坐玩儿。

　　我带着标准的8块腹肌大学毕业，从此不再跟“有没有男朋友”较劲了，但是,我的肉在8块腹肌的沃土上茁壮成长，遍地开花……

　　我最胖的时候，也戴蝴蝶形黑框眼镜，也梳一边胖一边瘦短发，也穿垂感很好的连衣裙。他们说，我像香港的“肥肥”。我虽然喜欢“肥肥”，可我不能塌塌实实地做“肥肥”。因为，我身边没有“秋官”，我也生不出“欣宜”。

　　我打小就知道，减肥不能靠不吃饭。吃是本能呀。你想颠倒乾坤，跟本能较劲，八成不是一般人。所以，我一口都不少吃。

　　我减肥的唯一出路就是练，起先是跑步，后来改游泳。我能在跑步机上一口气跑2个小时，眼看着我左边的机器上换了一个又一个男生，我右边的机器上换了一个又一个女生，可我依然眼不花，腿不颤，气定神闲，最后，跑得我自己都不好意思了。

　　我孤独求败，我没了念想。这时，健身房进了一批新式跑步机。漂亮（请用郭德纲惯用的艳羡贪婪语气念这两个字）！仪表盘宽大、气派，围在我眼面前，挡住我所有的视线，各种指标、参数全都有，还有模拟跑道，左右两边还有两个小风扇，呼呼地吹着。每次我启动跑步机时，仪表盘上红红绿绿的指示灯一阵狂闪，小风一阵紧扇，恍惚间，我就觉得自己在开飞机。在跑步机上的大多时候，我都会盯着仪表盘上的计时器心理盘算：“嗯，这会儿工夫到云南了”，“嗯，到香港了”，“明儿，我努把力，兴许能到韩国，顺道看看裴勇俊。”

　　续健身卡的时候，健身房主动给我打折：“就求您一件事，千万别跟人说您在我们这儿健身。这要传出去，谁还来呀。”

　　我虽是乐天派，可也有自尊呀，遂改游泳！

　　泳池是标准的50米泳道。游到一半时，我就有一种要淹死的感觉。临死时，我注意到泳池25米处的标志线正对着男厕所。我于是有了念想。每次出发时，我都在心里高唱着艾敬的《我的1997》“男厕所呀，快些到吧，我就可以去Hong kong”。一年后，我虽然没去成香港，可我一口气能轻松地游过俩男厕所。于是，我又没了念想。

　　有一天，泳道这头的救生员对泳道那头的救生员高喊：“老王，你到中间站会儿。我肚子疼。”瞥见他进了厕所，我有了新念想：“在他再上岗前，我得游完3圈。看他拉得快，还是我游得快！”唉，我竟然赢了他。我10分钟游了300米。从此，我每天都游2000米，我一周游一万米，在一群花花绿绿、大大小小的胖子群里独领风骚。

　　有一天，我站在镜子前看自己，肩宽，腰细，越来越像施瓦辛格了。同事说，我练就了一颗强劲的心。会不会有那么一天，我的脑子已经死亡了，我的心脏还是欢蹦乱跳的，这不得急死护士?

　　为了不给护士添麻烦，我决定另辟减肥路，其实也不用另辟，因为就剩一条路了——减肥药。

　　第一次吃减肥药，我就知道这是个好东西。我一天都不带饿的。到了夜里，我能听见血在身体里流的声音。我身轻如燕，总想上树，我俩眸子灼灼闪着绿光，可我就是不饿。一周下来，上秤一称，减了5斤——我人生史上体重第一次回调呀。我泪如雨下呀。他们说，你不会要现身说法，给药做广告吧?

　　我哭着说，我肚子里没食儿，我不踏实。我不吃饭，我还活着，我害怕。我渴望饥饿的感觉！那是我的权利！

　　我扔了所有的减肥药，到地坛游泳馆花10元钱办了个深水合格证。一到深水区，漂亮（请再次用郭德纲惯用的艳羡和贪婪语气念这两个字）！大大小小、花花绿绿的胖子都没了，身边全是身材标准的型男，不是菲尔普斯，就是霍根班德，真可谓,“面朝泳道，春暖花开”！

　　菲尔普斯们像鱼似的，在我身边嗖嗖嗖地蹿来蹿去。游吧，游吧，都游到我的梦里来吧。我是个乐天派，如果我能夜夜梦见型男，我白天胖点又何妨呢？就像如果我夜夜梦见自己当皇帝或皇帝他妈，我白天做乞丐又何妨？那天夜里，我真梦见了泳池，我游得像条鱼，只是身边没有型男，都是带鱼、鲢子和胖头。我满嘴吐泡地跟他们打招呼，心里坦坦然然盘算着：“是清蒸呢？还是红烧呢？”

　　崔红